© Shutterstock

Hvad er det egentlig, der foregår? -

Den første rus af heftige følelser, der udvikler sig til en ustyrlig trang og besættende længsel efter en anden person. Det er en intens forelskelse, der fuldstændigt opsluger dig og ligger skræmmende tæt på det, vi traditionelt opfatter som kærlighed.

© Shutterstock

Hvor kommer udtrykket fra? -

Psykologen Dorothy Tennov definerede i hendes bog "Kærlighed og besættelse" (Love and Limerence) fra 1979 begrebet "limerence" som en slags dybtgående besættelse eller fascination af forholdet til en anden person. Det var baseret på hendes undersøgelser af romantisk kærlighed. På dansk har vi ikke en helt bestemt oversættelse, men det kan dækkes af flere ord som fx besættelse.

© Shutterstock

De klare kendetegn -

Gennem interviews og spørgeskemaer identificerede Tennov en række almindelige træk hos mennesker, der beskrev deres oplevelser med at være forelsket – og det forklarer, hvorfor denne tilstand af besættelse ofte forveksles med kærlighed. Klik videre og lær mere om nogle af de mest almindelige kendetegn.

© Shutterstock

Tanker, der ikke kan kontrolleres -

Et markant træk er mange ufrivillige tanker om den person, du er betaget af. Efter utallige interviews og spørgeskemaer lykkedes det Tennov at udpege de mest almindelige træk ved forelskelse – og dermed afsløre, hvorfor det kan være så svært at skelne mellem ægte kærlighed og besættelse. Du tænker konstant på de interaktioner, I har haft.

© Shutterstock

Brug for gengældelse -

Den overvældende trang til, at personen gengælder dine stærke følelser, kan være lammende, og afvisning føles som fysisk smerte.

© Shutterstock

Følelsesmæssig afhængighed -

Hvis du konstant tænker på, hvad de føler for dig – og du bliver glad, når det er positivt, eller ødelagt, hvis ikke – så er det et tydeligt tegn på besættelse. Dit humør svinger vildt afhængigt af, hvordan den anden person opfører sig over for dig.

© Shutterstock

En ad gangen -

Et karakteristisk træk er, at denne følelse kun retter sig mod én person ad gangen, og det kan være særligt smertefuldt, hvis den pågældende person allerede er i et forhold.

© Shutterstock

Mange fantasier -

Følelserne blusser op med det samme, og dit sind begynder at fabrikere fantasier, så du føler dig tættere på dem. Fantasier bliver et frirum, mens du venter på at høre fra dem igen. Fantasierne handler dog mere om, hvad denne person symboliserer for dig, end hvem de faktisk er.

© Shutterstock

Desperat efter validering -

Du higer efter ethvert tegn på anerkendelse fra personen, du er betaget af. Hvis de ikke reagerer på dit billede eller ikke kan lide den restaurant, du har valgt, eller den sang du spiller, kan det føles ødelæggende.

© Shutterstock

Nervøs i deres nærvær -

Når du er tæt på den person, du er besat og betaget af, føler du dig ekstremt genert og nervøs. Det fører til fysiske reaktioner som sved, stammen, hurtig hjertebanken og lignende.

© Shutterstock

Modgang forstærker følelserne -

Selv hvis du og personen konstant skændes, bliver følelserne kun stærkere, da besættelsen grundlæggende er baseret på at besidde. Frygten for at miste dem får dig til at klamre dig endnu mere fast. Parterapeut Silva Depanian forklarer, at i et sådan forhold vil du have dem, uanset om de rent faktisk er gode for dig eller ej.

© Shutterstock

Overser andre aspekter af dit liv -

Du begynder at se dine venner mindre, du sakker bagud på arbejdet, og du forsømmer dine hobbyer – alt bliver overskygget af intensiteten i dine følelser, du har for denne person.

© Shutterstock

Du ser kun det gode -

Kærligheden kan være blind, men ikke nær så blind som en besættelse. Her overser eller minimerer du nemt de negative sider hos personen. I stedet fremhæver du kun de positive træk og gør dem helt urealistisk gode.

© Shutterstock

Hvordan adskiller det sig fra en forelskelse? -

Unge mennesker gennemgår en periode, hvor de idealiserer andre, mens de udforsker deres seksuelle identitet, og voksne kan også opleve forelskelser. Forskellen er dog, at forelskelser kommer og går uden at efterlade et varigt psykologisk aftryk, mens denne besættelse ufrivilligt opsluger hele dit væsen.

© Shutterstock

Hvorfor er det svært at skelne fra kærlighed? -

På overfladen kan gensidig besættelse ligne den dybeste kærlighed, men i virkeligheden er det en forførende og destabiliserende kraft, hvorimod ægte kærlighed giver stabilitet og tryghed

© Shutterstock

Berusende og giftig -

Spændingen og det sus, du får af at være så afhængig af små signaler og tegn fra personen, er ikke kun følelsesmæssigt berusende, men sender også hormoner gennem kroppen, som kan få dig til at føle dig høj. Når den eurofoiske følelse aftager, kan det føles som et dybt tomrum.

© Shutterstock

Afhængighed -

Den stærke følelsesmæssige rutsjebanetur, besættelse medfører, kan gøre dig afhængig af personen. Du føler hele tiden, at du skal have dit næste fix.

© Shutterstock

Vaner, der følger med -

Selv i vigtige øjeblikke eller når du er sammen med venner, er dine tanker andre steder. Eller du tager specifikt den lange vej hjem i håb om, at du måske støder ind i dem. Vanerne begynder at overtage dit liv.

© Shutterstock

Farer -

Ligesom med enhver anden stimulans kan den indledende rus efterhånden udvikle sig til en vane, derefter en trang, og til sidst en reel forhindring på vejen mod sundhed, lykke og opfyldelse i dit eget liv.

© Shutterstock

Fase ét: Forelskelse -

I besættelsens første fase (som ofte opdeles i tre) oplever du den berygtede "gnist." Det er en intens følelsesmæssig ophidselse – du oversvømmes med kemikalier, der forstærker dine følelser – og du føler dig nervøs, når du er tæt på dem, samtidig med at du fantasere om dem. Du har tendens til at gøre alt for at være "den rigtige" for dem.

© Shutterstock

Fase to: Krystallisering -

Hvis personen flirter tilbage eller viser tegn på gengældelse af følelser, så er besættelsen for alvor i gang. Den får dig til at gøre alt, hvad der skal til, så du bliver til en type person, som de vil kunne lide. Du besættes af, hvordan de føler om dig, og du søger deres kærlighed for enhver pris.

© Shutterstock

Fase tre: Forværring -

Da du ikke opbygger gensidig forståelse og tillid, og fordi du er gået ind i et forhold med en idé om en person i stedet for at anerkende, hvem de virkelig er, vil det aldrig ende godt. Det slutter typisk med skuffelse og frustration, når illusionen falder til jorden.

© Shutterstock

Mangler ægte kærlighed -

Når du er besat, ser du ikke personen som et komplekst væsen. I stedet er de indhyllet i dine egne håb og drømme. Besættelse og afhængighed er ikke et fundament, som et sundt forhold kan bygges på.

© Shutterstock

Typiske objekter for besættelse -

Besættelse sker ofte for personer, der ikke matcher – når følelserne ikke er gengældte, når personen ikke er god ved dig, når personen allerede er i et forhold osv. Dine venner kan prøve at gøre dig opmærksom på det, men hvis du er i fase et eller to, lytter du måske ikke til dem.

© Shutterstock

Sådan slipper du af med besættelsen -

Det er ikke let, men du kan dæmpe intensiteten ved bevidst at lukke for kontakten. Blokér dem på sociale medier og slet deres nummer. Forsøg ikke at være "bare venner". Lav så en liste med tre ting, der får dig til at føle dig godt tilpas, og hver gang du tænker på den person, skal du omprogrammere dine mentale stier ved at tænke på de 3 ting og omdirigere dit fokus.

© Shutterstock

Vær realistisk med de historier, du fortæller dig selv -

Ofte tænker du kun på det gode, når du er besat, men prøv at lav en liste over de dårlige følelser, du har i deres nærvær, når du ikke føler, at dine bestræbelser er gengældt. Mind dig selv om deres fejl, og balancér de gode minder med de dårlige.

© Shutterstock

Det er ikke altid enden -

Da Tennov udførte sin forskning, bemærkede hun, at besættelse havde problematiske begyndelser, men også at nogle par stadig havde potentiale til at binde sig sundt til hinanden bagefter. Du kan forsøge at være åben om dine følelser, og hvordan de bekymrer dig. Måske kan man så omdanne din besatte og passionerede kærlighed til medfølende kærlighed.

© Shutterstock

Kig dig selv dybt i øjnene -

"Under besættelsen ligger en frygt for at være alene med dig selv og at skabe et kærligt forhold til dig selv," fortæller psykoseksuel terapeut og parterapeut Cate Mackenzie til Brides. Det kan være resultatet af problemer i barndommen, en tendens til at undgå intimitet eller en manglende evne til at skabe en sikker tilknytning til sig selv.

© Shutterstock

Etablér et kærligt forhold til dig selv -

Vær ansvarlig for din egen selv-kærlighed. Gå i terapi, dyrk motion, spis sundt, investér i gode venskaber, få nok hvile, og stop negative tanker og adfærd, der fremmer besatte tankemønstre.

Kilder: (Brides) (mindbodygreen) (Living with Limerence)

© Shutterstock